Tipp: Hochzeit & Lachen

Eine Auswahl von Hochzeits- und Ehewitze aus unserem aktuellen e-book

Hier finden Sie einen Auszug aus unserem ebook mit Hochzeitswitzen und Ehewitzen. Wenn Sie mehr lesen wollen, laden Sie einfach hier unser e-book herunter: Zum Download

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Sie beschwert sich: „Mein Schatz, wird sind jetzt schon so viele Jahre zusammen, aber nie sprichst Du vom heirateten.... hast Du vielleicht etwa gegen die Ehe?“ Er sagt daraufhin entrüstet: „Natürlich nicht, das kann ich Dir auch gleich beweisen, hier ist ein Photo von meiner Frau und mir!“

 

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Die frischvermählten streiten sich. Sie zu ihm: „So wie Du Dich verhältst hätte ich auch gleich den Teufel heiraten können!“ Entgegnet er trocken: „das kannst Du vergessen, Ehen unter Geschwistern sind verboten!“

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Zwei Freunde am Stammtisch: „Ich habe echt nur Pech, jetzt ist meine zweite Frau auch noch an einer Pilzvergiftung gestorben!“ Meint der Andere: „Das nennst Du Pech! Wer hier wirklich Pech hat, das bin ich! Meine Frau isst keine Pilze!“

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Der Mann ist bei einer Seance um Kontakt mit seiner verstorbenen Frau aufzunehmen. Das Medium ist tief in Meditation versunken. „Jetzt spüre ich den Geist Ihrer Frau... sie ist bei uns!“ Er bohrt sofort nach: „und, was sagt sie?“ Das Medium antwortet: „Noch spricht sie nicht.“ Daraufhin der Mann enttäuscht: „Dann kann es nicht meine Frau sein!“

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Fragt die kleine Tochter: „Mami, warum war Dein Hochzeitskleid eigentlich weiss?“ „Weil weiss die Farbe der Freude ist,“ antwortet die Mutter. Daraufhin die Tochter nachdenklich: „Ach, jetzt verstehe ich dann auch, weshalb Papi einen schwarzen Anzug anhatte!“

 

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Anwalt zum Angeklagten, während er auf die Verkündigung das Urteils wartet: „Wie fühlen Sie sich jetzt?“. Der Angeklagte antwortet: „Wie vor meiner Hochzeit, ich wusste genau, das etwas auf mich zukommt, ich hatte aber keine Ahnung, wie schlimm es wirklich ist und wie lange es dauern wird.“

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Die Esoterikerin fragt: „Sie wollen also, dass ich Sie von einem schlimmen Fluch befreie? Kein Problem, sagen Sie mir einfach, wie der Fluch lautet und ich kann Ihnen sicher helfen!“ Die hoffnungsfrohe Antwort des Ehemannes: „Und somit erkläre ich Euch zu Mann und Frau!“

 

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Die Tochter morgens im Bad: „Mami, ich sehe den Waschlappen nicht, wo ist er denn?“ Ruft die Mutter zurück: „Das weiß ich nicht genau, aber ich glaube, der ist gerade Zigaretten holen ...“

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Zwei Freundinnen unterhalten sich: ... und dann hat er mir zum Abschied die Rose überreicht und gesagt: Wenn diese Blume verblüht ist, dann komme ich zu Dir zurück und wir heiraten!“ Daraufhin die andere: „Ach wie romantisch, solche Männer trifft man nur selten!“ Entgegnet die Freundin: „Was heißt hier romantisch, die Blume war aus Plastik!“

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Gebet eines langjährigen Ehemanns: „Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb, aber wenn Du sie noch lieber hast..... Dein Wille geschehe“.

 

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Fußballerfrauen unter sich: „Ich hätte nicht gedacht, dass Dein Mann schon in der ersten Halbzeit schlapp macht!“ Daraufhin die andere: „Hat mich nicht überrascht, das ist eigentlich bei ihm immer so!“

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Sie beschwert sich bei Ihrer besten Freundin: „Was soll ich nur machen, mein Mann kommt immer so spät nach Hause, hast Du eine Idee?“ Daraufhin die Freundin: „Das ist doch ganz einfach, wenn er das nächste Mal nach Hause kommt, flüsterst Du einfach leise: Warum kommst Du erst so spät, Stefan?“ „Aber warum den Stefan, mein Mann heißt doch Karl Heinz?“ Daraufhin meint die Freundin wissend: „Genau das ist der Trick, Dein Mann wird Dich danach nie mehr länger alleine lassen!“

 

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Der Mann hat die Möglichkeit zwei Fragen an Gott zu stellen: „Warum hast Du die Frauen eigentlich so schön gemacht?“ Gott antwortet: “Ganz einfach, damit sie Dir gefallen!“ „Aber warum hast Du sie dann so dumm gemacht?“ „Ist auch ganz einfach, damit Sie dich auch heiraten wollen!“

 

Sie zu Ihrer besten Freundin: „Mein Freund hat mich endlich gefragt, ob ich ihn heiraten und damit zum glücklichsten Mann auf Erden machen will“. Die Freundin darauf entsetzt: „Heirate den nur nicht, Dein Freund ist ein Idiot". „Wie kommst Du den darauf?“ fragt die andere zurück. „Na ja, wenn er noch nicht gemerkt hat, dass er entweder das eine oder das andere haben kann, dann ist er ein Idiot!“


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